Durante muitos anos não era tão egoísta. Mas afinal o que é ser egoísta? Há 5 anos não era a pessoa que sou hoje. Durante muito tempo não cuidei de mim. Não tinha auto-estima. Andava perdida e sem rumo. A idade vai passando e com isso estou a tornar-me mais exigente. Ultimamente acho que tenho sido demasiado exigente comigo própria. Não é fácil não ter a saúde que quero, mas estou a caminhar para lá. Não é fácil, nada fácil, ter uma doença em que tem de ser tudo ao pormenor, tudo contado, é frustrante às vezes. A minha prioridade agora é a saúde. Ando a melhorar ainda mais a alimentação, o exercício, a fazer tudo e mais alguma coisa para conseguir melhorar. Acho que só quem passa pelo mesmo entende. Tenho de ser exigente, tenho de comer coisas saudáveis, tenho de fazer exercício, cuidar de mim. Às vezes acho que sou orgulhosa demais. Muitas vezes quero fazer tudo sozinha. Sou cada vez mais segura do que quero. A opinião dos outros não me interessa, só daquelas pessoas importantes. Ficar sem trabalho assusta-me, mas ficar sem saúde aterroriza-me ainda mais. Este ano hei-de conseguir isso. Não é fácil, perguntarem sobre arranjar trabalho e eu dizer que ainda não procurei. Não percebem. Tenho de aprender a lidar comigo mesma, a cuidar da minha saúde, isso implica para mim focar-me totalmente nisso. Talvez seja por isto que sou diferente, que cresci mais, em termos de cabeça, não fumo nem bebo, nem me meto em confusões, gosto do sossego. Durante a minha vida já passei por tanta coisa, e hoje olho para trás e vejo que estou diferente. Que em certas coisas normais para quem tem a minha idade, eu não acho piada nenhuma. Sou cota. E ter personalidade própria faz confusão a tanta gente. Tenho os meus sonhos, que agora são apenas sonhos, mas sei que tenho força para lutar para os tornar realidade. Hoje fecho um ciclo da minha vida. Deixo de trabalhar num sítio que só me faz mal. Durante uns tempos fico sem trabalhar, mas trabalho na mesma, só que é em mim própria, a cuidar de mim, a valorizar-me, quero e vou tirar um curso intensivo de inglês, é uma mais-valia para o meu futuro. Tal como estudar, tirar uma licenciatura, eu sei que não vai ser fácil, mas é o quero para mim. Sei que tenho altos e baixos, e que preciso de muita força de vontade, e de combater a ansiedade que por vezes tenho, sei que já andei pior e que é algo que nunca mais quero voltar a passar, por isso vou tomar opções diferentes. Admito que muitas vezes a doença me deixa em baixo, que qualquer corrente de ar já ando com o nariz a  pingar, que detesto a sensação que tenho com níveis baixos, sinto-me impotente, detesto isso. E fico com dores de cabeça se os tenho altos. Se eu pudesse pedir um desejo, era ter saúde. Isso é o mais importante. Não é o que se tem, de pessoas fúteis está o mundo cheio. É o que se é. A maneira como se encara a vida. Não as desculpas para tudo e mais alguma coisa. Às vezes temos de ser os nossos próprios heróis, livrar-nos do que faz mal, seja comida ou pessoas tóxicas, temos de fazer escolhas diferentes se queremos resultados diferentes. É preciso chorar também, cair para levantar, passar por coisas más para aprender com isso, ver, com olhos de ver, o que queremos para nós, e o que não. Só isso. 

Beijinhos*