Das discussões da família. Sempre. Do ambiente que me faz ficar stressada. De me perguntarem "só comes isso?" quando não consigo ter apetite algum e a comida não me sabe bem assim. A minha família é tóxica. Posso gostar muito deles, mas não posso estar muito tempo com eles, que dou em maluca. O meu irmão sempre a mesma treta, não é capaz de falar a bem com as pessoas. Sempre implicou comigo, a meter-me em baixo, e tudo o que sempre quis foi dar-me bem com ele. Não sei se isso irá acontecer. O meu pai sempre a trabalhar, a minha mãe a mesma coisa, mas não é capaz de cuidar dela mesma, numa refeição não há diálogo porque o senhor quer ver a tv. Detesto isso. Deve ser por isso que é raro ligar a tv. Mesmo com o meu sobrinho cá, não conseguem mudar o ambiente. O meu irmão divorciou-se há umas semanas, e não é fácil, o meu lindo apercebe-se de tudo, é apenas uma criança, custa-me ver isto assim. Este ambiente cansa. Com o trabalho a mesma coisa. Sabem aquela sensação de não ver um futuro naquele emprego? É o que sinto. Preciso de mais. A lenga-lenga do "tens trabalho, muita gente não tem, bla bla bla" não cola. Se não me sinto feliz ali, desde o início deste mês que cada vez que vou trabalhar fico com ansiedade, mal estar, não ando bem. Só de pensar em comida fico enjoada, não tenho apetite. Tenho 24 anos, tenho e quero muito mais que aquilo. Eu sei que sou capaz, e mereço melhor. As perspectivas de trabalho aqui são para esquecer. Estive 4 meses aqui à procura e quase dei em maluca, na pausa entre contratos. Também sei e sinto que aqui não tenho futuro. Daqui a uns dias saberei se o contrato é renovado ou não. A partir daí logo vejo. Mas cada vez mais sei que quero sair daqui. E que tenho pessoas que me apoiam e ajudam nisso. Se não fossem elas nos últimos tempos acho que tinha um esgotamento. Não é brincadeira a saúde. Tenho que cuidar de mim. Há alturas em que precisamos de mais, desafios, algo mais, aprender mais, mudar a vida, de não nos conformarmos, de lutar por nós. Só temos esta vida, se podemos ser melhores, há que lutar por isso. É preciso coragem. Muita. Implica muitas mudanças? Sim. Mas com o apoio que tenho, hei-de conseguir. Quando há alguém que nos vê como somos, que sabe que podemos fazer muito mais, que nos ouve desabafar e chorar lamechas, que vê mesmo tudo o que sou, e com quem vejo um futuro, que foi e é sem dúvida alguma a pessoa que me ensinou o que era amar, tudo vale a pena. :)
Pensar nas coisas boas. Dia 23 de Setembro :) amor, viagem, sítio fantástico, sair daqui :)
para ter férias (ando mesmo a precisar), sair daqui para fora, voltar à minha cidade de sonho, que saudade :)
Mango
Intimissimi
Ora, na Mango foi mais um vestido, que comprei online (dar para comprar com referência MB é uma coisa maravilhosa), mas já não encontrei a imagem no site.
Intimissimi, o corpete lindo que andava a namorar, óbvio.
Na primark uns pijamas giros, um lenço vermelho com caveiras na H&M, uns ténis giros giros na Sportzone, e acho que é só. Adivinham qual foi a minha compra preferida? Intimissimi of course :D (ou de como não tenho emenda e nos saldos compro lingerie, vício, peças lindas de renda e cetim, ai controla-te Just a Lady Maria) :D
Beijinhos*
Este fim de semana foi um caos. Bateram-me no carro atrás (não houve feridos) mas foi tudo resolvido a bem, em 5 anos de carta, sem nunca me terem mandado parar, ir à polícia, fiquei tão nervosa mas já passou. Outras coisas que aconteceram, mas nem tudo é mau. Há que ver o lado positivo de cada coisa. Às vezes somos capazes de abstrair do que acontece, pensar nas coisas boas que temos na vida, família, namorado (principalmente), amigos, isso tudo. :)
Quando temos alguém que nos quer bem, nos trata bem, nos apoia e ajuda, ama, e que nos torna melhores pessoas, há sempre algo bom na vida. A intuição feminina/sexto sentido nunca falham. Sei cá dentro no coração que ele é "aquele", o único com que aprendi o significado de amar. E que me faz tão feliz :) (lamechas eu sei, é o amor :)
Always look at the bright side of life*
Lenny Kravitz sempre fantástico*
(acho que já meti esta imagem aqui, mas pronto)
Se há coisa que eu tenho certeza, é que poucas pessoas me conhecem bem. É fácil julgar alguém sem saber nada acerca dessa pessoa. A vida pessoal é isso mesmo. Isto vai ficar meio confuso, tal como eu ando. Tenho medos, vontades, de querer mais e melhor para mim. Se sou uma mulher que se contenta com pouco? Não sou. Acho que nunca serei. Sou meio complicada, perfeccionista, por vezes insegura, mas sei que sou capaz de melhor. Só eu sei a confusão que vai aqui dentro. Sofrer por antecipação, é parvo, mas acontece. Penso demasiado no futuro. Sei que quero mais para mim, algo melhor. Algo onde consiga crescer como pessoa, ter mais objectivos por assim dizer. Tenho apenas 24 anos. Ainda tenho muito pela frente, muito para aprender. Isto é só um desabafo, coisas que preciso de falar. A vida é uma experiência, há que ser feliz, aproveitar os momentos, essas coisas todas. Muitos não têm trabalho e querem um. Outros não têm e não querem fazer nada por isso. Eu tenho, mas sei que quero mais. Onde vivo, não há muita coisa. Sair daqui e mudar-me para uma cidade implica muita coisa, e ainda não estou preparada para isso. Ainda nem sei se me renovam o contrato, estas coisas são assim. Mas sei que um dia vou sair daqui, onde possa ter um futuro e um trabalho que me preencha. Hei-de lutar por isso. Até lá, olha continuar a fazer o que faço, pronto. Isto está confuso, eu sei. Mas precisava.
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