Hoje faz dois anos em que conheci o Homem da minha vida. Já dois? Este ano passou a correr, tanta coisa. Este ano ia dando em doida com tantos pormenores do casamento. Depois de anos consegui ir à piscina, voltar a nadar, tudo para brincar com o meu lindo, e foi a única. Passei férias a montar coisas. A planear. A desenhar o plano casa, onde ficavam as coisas. :D Só fui ao cinema duas vezes. Li muito pouco este ano. Uma vergonha eu sei. Investi muito na fofa da Sephora, coisas lindas. Perdi uma pessoa que fazia parte de minha vida, e que me fez perceber e ver as coisas de maneira diferente. Em Julho mudei-me de armas e bagagens para cá, e destralhar tudo, arrumar, é muito cansativo. Fui ao Meo Marés Vivas ver o fofinho do John Legend, amazing, o Lenny Kravitz não gostei assim tanto, fiquei desiludida. Andei num daqueles autocarros de dois andares a conhecer o Porto. Tive 3 meses sem gym, custou tanto. Comprei a minha máquina fofinha Nikon, depois de tanto tempo a babar-me quando a via. Em Setembro tive um dia lindo e maravilhoso, depois fui de lua de mel, apesar de ambos doentes foi giro. Em Novembro fiz um workshop de maquilagem com a Inês Mocho, e finalmente consigo maquilhar os olhos sem parecer um panda :D foi super divertido, adorei mesmo. Descobri que há pessoas com muita dor de cotovelo, e a minha forma de dar a volta é com um sorriso :D finalmente tomei a decisão de me despedir, mesmo sem nada em vista, mas não me assusta isso. Tenho medo é de perder a saúde, e isso está em primeiro. Em termos de peso estou mais ou menos com o mesmo peso, mais kg menos kg. Mas com o gym já noto diferenças. A minha alimentação também não é a mesma, quase não como carne e quando é é carnes brancas. Deixei de beber tanta coca-cola. Claro que beber café para mim é essencial. Raramente bebo café fora, para alguma coisa tenho máquina em casa. Não tenho vícios para além do café. E maquilhagem. :D Comprei mais roupinha, e ainda preciso de mais, em breve compro. Mais coisinhas, este ano escrevi muito pouco, andei ocupada. No início de 2015 pensei que ia ser um ano de muitas mudanças e não me enganei. Eu também estou diferente. Que 2016 seja um ano tão bom ou melhor quanto este. :)

Bom ano 2016, beijinhos*

Daqui

 

 

Começando por aquelas prendas "de mim para mim" :D

Ora bem, tirando o baton da Make Up For Ever, o pó da Benefit e o lápis que comprei na Sephora, e um kit maravilhoso da Rituals, o resto veio tudo da Primor, aproveitei a black friday deles e desgracei-me :D 

Também comprei 3 pares de calças, que aquelas calças de ganga escuras estavam (estão) largas. 

 

 

Esta foi aquela que não estava à espera. Num embrulho de uma caixa, pensava que ia receber uns ténis, e depois é isto :P Recebi mais umas calças de pele lindas, um casaco quentinho, um chapéu, um fio, e pronto. :)

Este ano está a acabar. Um ano de muitas mudanças. Posso dizer que ultimamente ainda mais. Preciso de falar o que vai cá dentro. Há tanta injustiça. Tanta falsidade neste mundo. Este ano perdi a minha última avó. Tive dois meses de férias. Um mês do casamento, tirei 15 dias antes e os outros que tive direito. Em Fevereiro 15 dias, em Março mais uma semana, esses do ano passado, em que só tive uma semana de férias. E em Maio, antes de ir de férias senti que algo ia acontecer, e aconteceu. Passei as férias a montar móveis e a planear a casa para ocupar a cabeça. É uma tendência que tenho, quando estou triste preciso de me ocupar para não caírem as lágrimas do rosto. Tive um dia em que me senti uma Princesa, foi lindo e único. O resto das coisas com o trabalho é que foram pior. Tive que tomar uma decisão, agora só quero é que o tempo passe para sair daquilo. Eu sempre fui uma pessoa certa, nunca faltei um dia, muitas vezes acumulo o trabalho de outras que são incompetentes, mas que aos olhos de certas pessoas são melhores. A minha saúde ressentiu-se, e eu não posso fazer isso. Andar da maneira que ando não dá. Não quero chegar aos 30 anos e ter complicações. Quero poder ter isto controlado, um dia quero ter filhos e depois não é aconselhável. Viver com isto não é nada fácil. Vejo tantas pessoas que não cuidam da saúde, que se pudessem pedir algo era uma coisa material, eu só queria ter saúde. Aprendi a dar valor às pequenas coisas. Às vezes não cuido tanto de mim quanto devia. Estou a tentar mudar isso. Todos nós temos aqueles dias em que andamos mais irritados, tenho andado assim, com vontade de explodir. Não é bom. Eu posso ter defeitos mas também tenho qualidades. Não sou burra, lá por ser pouco faladora, gosto de observar, ver as coisas. Sei que há pessoas que têm inveja de mim, então desde que vim para cá e me casei ainda é pior. Não podem ver alguém diferente, que sabe o que quer, que não é "Maria vai com as outras", o preconceito é uma coisa tão mesquinha. Há pessoas que ligam ao físico, que se acham as maiores, mas o que têm na cabeça é pouco ou nada. São opções de vida. Eu desde muito nova sabia que não me identificava ali, com a mentalidade das pessoas, com as típicas conversas da treta, a meterem-se nas vidas dos outros. Comigo não. Ninguém tem nada a ver com a minha vida. Eu tenho problemas mas não ando a falar deles às pessoas como se fosse uma coitadinha. Tento resolvê-los, ponto. Quando se tem ao lado uma pessoa que nos faz bem, que nos faz querer mais e melhor, que é a pessoa certa, ou não tinha dito que sim ao pedido de casamento com apenas 5 meses de namoro, ajuda. É ser feliz apenas por chegar a casa e estar lá. Quando o conheci andava perdida, desiludida porque ninguém me percebia, e aceitei o convite para sair um bocado a medo, depois passado uns tempos aconteceu, custou-me a admitir que estava a sentir algo, que eu sou uma pessoa um bocado orgulhosa, mas pronto. Este ano tem sido intenso. Preciso de férias. Está quase :) às vezes dá-me para escrever estas coisas grandes, tem de ser, se não não era o meu blog. Vocês não me conhecem pessoalmente mas sabem que já passei por algumas coisas, então quem me lê desde o início sabe. Obrigada por continuarem cá. Beijinhos*

The right music for me today :D 

é linda não é? :)

Há um dia em que é o dia. E hoje apetece-me mandar tudo cá para fora. Ando cansada. Esgotada mesmo. Quando tentam abusar e gozar com uma pessoa, não dá. Não dá. Aquela coisa que disse que fiz há tempos, foi meter a carta de despedimento. Posso dizer que até ao fim daquilo me parece uma eternidade. Explorarem pessoas, ao ponto de quererem que trabalhem ali horas sem comer e sem poder descansar um bocado para ir à wc, chegar a um ponto em que já não aguento mais e me apetece mandar certas pessoas para um sítio. Não é o trabalho em si, é outra coisa. Andar a trabalhar o dia todo, querem que fique sem folgar, que dê o litro etc. Eu disse basta. Ando farta disto há meses. Não posso dar cabo da minha saúde para ganhar uma miséria, é que nem vivo, sobrevivo. Passar os fins de semana a trabalhar, sem poder ter tempo para estar com amigos e família. Tive de pensar no que é melhor para mim. Se vocês soubessem o que se passa muitas vezes em certos locais de trabalho, que ainda existe escravatura nos dias de hoje, que há pessoas que não prestam para nada, mesquinhas, aproveitadoras, cínicas, com sorrisinhos e quando querem algo é vê-las todas queridas. A mim não me enganam. Posso ter cara de menina mas não sou burra nenhuma. Há alturas em que temos de tomar decisões. E da maneira como tenho andado não dá. Ando sem descansar, sempre a ficar doente e com alergias, já não bastam os problemas que tenho, não tenho tempo para nada, ando estafada, com vontade de não por lá os pés nunca mais. É assim que ando. O que é que eu quero para mim? Ter uma vida melhor. É que andar 3 anos na mesma caca (que é para não dizer asneiras) e não aprender nada, ter de ser escrava, ganhar uma miséria, não dá. Eu para o ano quero ir estudar. E ainda não tenho em vista trabalho, para dizer a verdade até preciso dumas férias e de descansar a minha cabeça. Muitas pessoas me tentaram demover, "ah e tal não te despeças, sempre é algum, e depois não arranjas outro". Quem sabe o que é melhor para mim sou eu, não os de fora. Chegar ao ponto de vir para casa a chorar, de ter ataques de ansiedade e mal estar, de vomitar quando lá estou é dose. Ficar dois meses desempregada não me assusta. Quando tomei a decisão fiquei mais aliviada, agora é esperar para finalmente poder sair. Como se costuma dizer "Só sabe o que se passa no Convento quem está lá dentro". É preciso tomar acção, fazer algo. Hei-de arranjar trabalho, mas não na mesma coisa. Eu sou capaz de muito mais. Sei que sou forte. Tenho aguentado tanta coisa na vida. Mas este ano é mesmo um ano de mudanças. Interior e exterior. A pessoa que era, insegura, que dizia sim a tudo mudou. Estou mais egoísta é verdade, mas não ao ponto de não saber analisar as coisas. Egoísta ao ponto de tomar atitudes se quero uma vida melhor. Atitude de mandar as coisas à fava que já não aguento mais. Isto precisava de sair. A vida não é só rosas, há muitos espinhos pela frente. Muitas coisas que nos metem para baixo, outras que nos dão força para lutar por mais, por nós. Obrigada a quem leu isto. É preciso paciência, não sou uma pessoa fácil.