Sonhos

Ultimamente tenho andado em baixo. A vida não é fácil. O trabalho frustrante. Ter a vida em espera, coisas por fazer, tanto por realizar. Sonhos. Coisas que nunca disse a ninguém. Gostava de aprender a dançar. Ter aulas de canto. Escrever. Gosto de fotografar, ver o meu mundo por trás da câmara, captar momentos. Sempre fui muito sonhadora. E não me sentir realizada, fazer algo que não gosto, anda a consumir-me as energias. Vou ao gym descarregar, aquilo ajuda e muito. Fui ao médico à dias. Em 3/4 meses mudei a alimentação, vou ao ginásio, sinto-me melhor. Os níveis de colesterol estavam óptimos. E da ultima vez estavam a 230 e assustei-me. Tal como me assustei quando vi a tensão a 14. Foi uma espécie de susto para me acordar. A minha saúde é importante. Eu sou importante. E tenho sido mais egoísta. Não posso pensar tanto nos outros e esquecer a minha felicidade. Tenho muitas coisas boas na vida. O meu lindo, está cada vez mais esperto, sou a tia babada. O meu amor lindo, que é maravilhoso comigo e com os meus. A pessoa que desde que entrou na minha vida me fez e faz bem. E custa-me muito estar longe dele. Se pudesse ir já viver com ele ia, sem dúvidas. É o que mais quero. Partilhar a minha vida com quem amo. Viver a nossa vida. Às vezes as forças não são suficientes, também choro. Porque o que tenho cá dentro é muito mais que sentimentos. É amor. É querer ser melhor. É querer sair daqui e largar tudo, mas isso só acontece nos filmes. O meu filme é outro. Acho que não sou má pessoa. Preocupo-me demasiado e depois lixo-me. Não sou de ferro. Eu saber que sou capaz de muito mais, e querer fazer mais, e ser desvalorizada, não me sentir bem naquele sítio. Eu quero muito mais. Não sei quanto tempo mais irei aguentar sempre na mesma inércia, ando a ficar com a minha cabeça cansada disto tudo. Preciso de paz. Eu mereço ser feliz. A vida passa tão depressa, de que vale andar a aguentar tanta coisa, tanta má educação, para quê? Tenho dias em que só me apetece mesmo começar do zero. Dias em que saio do trabalho e choro enervada. E só consigo pensar no porquê de estar assim, não vale a pena. Preciso de encontrar algo que me apaixone, um projecto, qualquer coisa que me faça levantar o ânimo. O gym tem sido, porque desde que vou para lá que testo os meus limites, que digo para mim mesma que sou capaz, e aguento. Os únicos limites que temos é na nossa mente. É verdade. E quando digo que sou capaz de mais é porque sou. Não quero passar a vida no mesmo trabalho monótono, em que não há nada mais desafiante. Isso não puxa por mim. Gosto de ler, de fotografar, de cantar no duche, de demorar a arranjar-me, de escolher coisas diferentes, de decoração, de inventar coisas, tanta coisa. Eu sou muito mais do que os olhos vêem. E só há uma pessoa que me vê como sou, transparente, que tem um olhar que me hipnotiza, com carinho e amor que nunca pensei sentir. Ando sentimental. Com saudades. Quero tanto sair daqui para ser feliz. Um dia destes será o dia. Até lá vou ficando cheia de saudades. Mas pronto. Isto está a ficar muito grande. Tenho que ir descansar a cabeça e os olhos, que amanhã é mais um dia. Boa noite*