Just

Porque às vezes é preciso encontrar forças dentro de nós. Nem sempre é fácil. A vida é uma aprendizagem constante, e se não formos nós a lutar por uma vida melhor, não saímos do mesmo sítio. Quando digo que este é um ano de muitas mudanças, é porque está a ser e ainda vai mudar muito. Acredito nisso. Vou casar, mudar de vida, procurar algo melhor, com que me identifique, arriscar. Sei que há pessoas que não o fazem por medo, mas ao longo da vida fui passando por experiências, e sei que lamentar não muda nada. Quero perder peso e ter mais saúde, e ando a fazer por isso. Mudei a minha alimentação, vou ao ginásio, saio de lá a suar e vermelhona, mas melhor. Sem esforço nada se consegue. Não é a dizer "ah eu faço dieta, vou comer um doce que hoje não conta". A comida não é um prémio de consolação. Aprendi a ouvir o meu corpo, a deixar de lado tudo o que me faz mal, comida e pessoas incluídas, a ser mais egoísta e pensar em mim. Durante muito tempo desleixei-me, não me tornava prioridade, e hoje é ao contrário. Se a vida me afastou de certas pessoas é porque não faziam falta. Para o mês que vem faço 25 anos, pouco para alguns, mas a idade é só um número. e encontrei alguém 13 anos mais velho que eu que se tornou essencial na minha vida. Que me fez crescer mais, ver a pessoa que realmente sou. Que não mostro a quase ninguém. Quem não me conhece diz que sou calada, ou anti-social, sei lá. Sei que sou diferente, sempre fui. E nunca gostei de ir com a multidão. Penso pela minha cabeça, não sou influenciável. nem sou de fingir para agradar aos outros. O que gosto mais em mim é o cérebro. O que menos gosto é o facto de ser sensível, tanto com a saúde como com as emoções. Tenho dias em que só me apetece fugir. Gosto do silêncio, da calma. Detesto a confusão, muito barulho, tanto que me começa a doer a cabeça, começo a ficar com ansiedade. Às vezes tudo o que quero é paz. Silêncio. Estar a escrever com música de fundo, e depois demasiado barulho desconcentra-me. Quando está muita confusão em casa, e nem consigo fazer nada do que quero, não tenho paz, nem consigo fazer exercício, começo a sufocar. Fico enervada. Preciso do meu espaço. Sou uma pessoa que se me invadem o espaço pessoal, fico chateada. Gosto de ter tempo para mim. Se isso é ser egoísta então sou. Se eu não me puser em primeiro, não consigo cuidar de mim. Isso está fora de questão. Ando cansada. Preciso de descansar. Arrumar as ideias. Ando com muita coisa acumulada, ansiedade, coisas de família, o casamento. Há uma coisa que não gosto nadinha. Gente intrometida. Ir jantar com os meus pais, e estar lá a minha tia sempre metida, a mandar bitaites, a dizer "ah depois falta um netinho" para a minha mãe, é tão cínica pá, que raio tem ela a ver com a minha vida? Com dois netos, com um filho de 30 anos mimado até dizer chega (sei que a mãe dos bebés disse para irem morar sozinhos e a resposta dele foi "eu? sair de casa? para quê, tenho cama, comida, e roupa lavada, a minha mãe faz tudo" só por isso dá para ver, mentalidade idiota credo). Da minha vida sei eu. E mais ninguém. Não falo da minha vida privada para ninguém, que as pessoas são mesquinhas. Preciso de paz.