Há gente que não tem mesmo noção. Certo dia estava no facebook a falar com uma ex-vizinha que emigrou, quando, de repente, um tipo diz: “olá winda, qdo nos encontramos? “

Seriously? Mas de onde é que este me saiu? É por coisas destas que é raro usar o chat. Desliguei logo aquilo. O msn já se devem ter passado uns dois anos que não vou lá. Esta gente só sabe assassinar a língua portuguesa. É medonho. Esta facilidade das redes sociais, hoje em dia, é meio estranho. Longe vão os tempos em que descobri o chat do bla bla, aos 15 ou 16 anos, e falava com qualquer pessoa. Modernices. Hoje as miúdas de 12 anos têm fotos em poses impróprias para a idade, a que qualquer pessoa pode ter acesso, e sabe-se lá o género de pessoas que estão do outro lado do ecrã, pode ser perigoso, nunca fiando.

Está tudo demasiado informatizado, pode ter vantagens, mas o lado mau é que não há tanta comunicação cara-a-cara. Não há aquilo de conhecer a pessoa, conhecer os gostos, não conhece, vai “pesquisar ou ver no facebook”. Acho que nasci na década errada. Secalhar posso estar a ser antiquada, mas eu admito que não tenho paciência para coisas infantis. Para namoros de “chacha”, do género chegar ao pé do namorado num bar, e nem sequer o cumprimentar nem que seja com dois beijinhos (até nem é essa a questão) e depois não dizer um piu, passar a noite a escrever mensagens e a olhar para o telemóvel. O que é isto? É estúpido. Mas cada um é que sabe de si. 

Não tenho jeito para encontros, é raro até os ter, mais porque não me sinto preparada para isso, e "antes só que mal acompanhada". Ando muito com esse lema ultimamente. Às vezes não tenho pachorra para ouvir mais “tens de arranjar namorado, queres ficar solteirona?” – uma prima disse-mo à dias – mas que raio, é obrigatório ter uma companhia? É suposto ter uma "alma gémea"? Se é que isso existe, nem o sei. Ao menos assim não me chateiam, só alguém que me faça apaixonar e que consiga passar a minha “muralha de protecção” valerá a pena. Não aceito migalhas, posso não saber definir o que quero, mas sei bem o que não quero para mim. Sei que mereço quem me faça feliz. Conheço-me, só quando tenho plena confiança com alguém é que consigo ser eu mesma, porque quando gosto de alguém entrego-me por inteiro, não meço o que sinto, e sei que um dia alguém especial me fará apaixonar. Hoje não é o dia. Até lá, a vida continua.    

Em que nos falta a inspiração. Às vezes acontece. Ter ideias para escrever mas depois não chegam as palavras. Tenho andado um pouco distante. Estou cá mas a minha cabeça está noutro sítio. Ando pensativa, distraída. A pensar na minha vida, no que me faz falta, no que devo mudar, tudo e mais alguma coisa. Não é mentira que ando carente. Que sinto falta das borboletas na barriga. Mas também não faço por isso. O passado é passado, nem todos os homens são iguais. Criei um muro de protecção em que não deixo ninguém entrar. Só sei que ainda não consigo. Culpo o idiota que me magoou. Traiu-me, humilhou-me, ofendeu-me, queria que eu fosse uma segunda mãezinha, que fizesse tudo sem o questionar. Tentou mudar-me ao jeito dele. Na altura isolei-me tanto, não tinha quase ninguém em quem confiar, fui estúpida. Mas aprendi e muito com isso. Não quero alguém que me faça sentir mal comigo. Que não me aceite. Guardo rancor, é verdade. Não me esqueço do que passei. Depois de ter acabado ainda tentou que fosse amiga dele, veio cá três vezes, e em todas elas recebeu a mesma resposta. Não. Sei que tenho medo de me magoar. Preciso de largar o passado. Sou insegura. Desvalorizo-me um bocado. Mais do que devia. É um defeito. Aumentar a auto-estima é algo que demora, mas sem dúvida que não a tinha quando namorava. Já passei por uma depressão. Descobri que tinha mais força do que imaginava. Dia 23 faz dois meses que deixei os antidepressivos. Tenho uma espécie de diário onde escrevo algumas coisas, e cada vez que me sinto a fraquejar leio o que escrevi. Eu sei que tenho força, e sou parva por me desvalorizar. Não gosto de me sentir vulnerável, nem que me vejam assim. Evito o desconhecido. Tento seguir a vida da minha maneira, da maneira que sei, viver um dia de cada vez. Tentar ser melhor pessoa, principalmente para mim própria. Porque se eu não gostar de mim, quem gostará? Aceitar que tenho defeitos e qualidades, uns bons outros maus, tenho altos e baixos, mas quem não os tem? A vida é para ser vivida. Há dias assim.